Une bouteille à la mer
Ca y est c'est sure. Je ne peux pas déménager tant que je n'ai pas un salaire.Hé oui super nouvelle. Condamné à rester chez papa maman jusqu'à ce qu'on m'enterre. Youuupi.
Naan sérieux j'en ai marre, ras bol !! J'avance plus, j'ai l'impression de régresser en restant chez eux. J'évolue plus. La seule chose que j'ai envie c'est de les foutre à la porte et de garder la maison pour moi !
JE VEUX DEMENAGER !! Je veux pouvoir sortir le soir, me prendre une quite si j'en ai envie, inviter mes ami(e)s, mettre le zouc, la musique à fond, rigoler quand je veux, bosser à minuit si je veux.
Je vais pas survivre en restant avec eux, et eux non plus.
Pff j'ai l'impression que je resterai toute ma vie, la petite Marion Fanny Sophie S, la fille de Mr et Mme S. Une gamine voilà ce que je suis à 19 ans et je le resterai longtemps.
Je vois de moins en moins le bout du tunnel. Je sais pas si c'est à cause de ça, ou si c'est parce qu'une fois de plus je fais encore un bilan de ma vie, mais ça fait plus d'une semaine, bientôt deux, que je ne dors plus avant au moins 3h30. Je me lève souvent à peine trois heures après. Je suis KO, je tiens en arrivant à faire quelques grasses-mats, mais je perd ma motivation. Je n'ai qu'une envie c'est de pleurer.
Je me sens seule, incapable de parler à ma famille, à mes amies à n'importe qui.
Je suis déçue, énormément déçue et j'ai l'impression que j'arriverais jamais à m'en remettre.
Si j'habitais au bord de la mer, je lancerais une bouteille à la mer.
J'aimerai pouvoir m'échapper,
m'envoler,
oublier,
espérer.
J'en ai marre de faire comme si tout vas bien et en même temps j'arrive pas à faire autrement.
Je sens le gouffre se rapprocher, je voudrais pouvoir fuir. J'ai l'impression de faire un retour en arrière je régresse, à l'adolescence. Cette adolescence, que je n'ai pas vu passer, que je ne n'ai pas aimé.
Je suis un cas.
J'ai l'impression de jouer jour après jour, un mauvais rôle d'être une actrice râtée.
Est-ce qu'un jour, bientôt ? Un metteur en scène m'offrira le rôle que je mérite ? Ou suis-je condamnée à vivre et revivre cette pièce ?
~*~*~*~
Dire que je vais bien serais mentir. Je ne vais pas bien. Et chaque jour ça ce dégrade. J'ai toujours était fière quand on me disait que j'étais quelqu'un toujours de bonne humeur, mais au fond de moi je pensais à chaque fois. Il ne font pas attention. Oui je souris, je ris, mais est-ce pour autant que je vais bien ?
Hé ho ! Réveillez-vous. A moi aussi ça m'arrive de craquer. Seulement on ne le remarque que si j'attire l'attention dessus. Mais voilà je suis fatiguée de devoir faire quelque chose pour qu'on me remarque. Hé oui par exemple. Fati je t'adore, mais franchement si je t'appelle pas pour te proposer un truc, ou prendre de tes nouvelles est-ce que toi tu vas le faire naturellement ? Ca va être la 5ème année maintenant qu'on se connait, et tu as du en tout et pour tout m'appeller maximum 5 fois. Je compte pas msn, msn c'est simple, facile. Je passe mon temps à courir après les autres, là j'en ai marre. Ras le bol ! Finit ! Je jette l'éponge. Tant pis si je coule, au point où j'en suis toute manière.
Je craque, chaque jour mon pied s'enfonce un peu plus. Ils ne voient rien comme d'habitude. Moi je dois être là à les supporter quand ils sont de mauvaises humeurs, leur disputes, leurs injustice mais j'en peux plus ! J'avais trouvé la solution et peut être que grâce à ça on aurait appris à s'apprécier. MAIS JE PEUX MEME PAS ! Pour la simple et bonne raison que soit je m'endette et me ré-endette car je pourrais pas rembourser le prêt, soit j'attends de gagner au loto. PUTAIN DE VIE ! Ou pour être heureux il faut être riche ! L'argent ne fais pas le bonheur ? Connerie ! Il y contribue grandement.
Je voudrais une gomme magique, pour effacer mes larmes chaque soirs, chaque jours, effacer ces années ratées depuis mes 7 ans à aujourd'hui. D'accord je suis injuste y a des bonnes choses. Mais elles sont trop peu nombreuses. J'ai l'impression d'avoir était invisible, transparente, et de l'être toujours.
J'ai l'impression d'être une de ces Marie Sue. J'aime pas ça. Je veux être heureuse et vivre. Enfin profiter d'une existance d'une personne de mon âge et pas vivre comme un vieux croutons avec ses parents jusqu'au jour ou je pourrais enfin déménager dans mon cercueils. Remarque au moins je serai seule quoique rien que pour leur plaisir ils reviendraient me hanter.
J'ai l'impression d'avoir rien fait de ma vie, oui elle est encore longue. Mais rien de ce que j'ai fais ne me satisfait pour l'instant. Je veux ma gomme. Je veux pouvoir appuyer sur la touche retour arrière. Je veux effacer le disque. Brûler les données.
Je veux disparaitre et pourquoi pas tout recommencer.
Hé ho ! Réveillez-vous. A moi aussi ça m'arrive de craquer. Seulement on ne le remarque que si j'attire l'attention dessus. Mais voilà je suis fatiguée de devoir faire quelque chose pour qu'on me remarque. Hé oui par exemple. Fati je t'adore, mais franchement si je t'appelle pas pour te proposer un truc, ou prendre de tes nouvelles est-ce que toi tu vas le faire naturellement ? Ca va être la 5ème année maintenant qu'on se connait, et tu as du en tout et pour tout m'appeller maximum 5 fois. Je compte pas msn, msn c'est simple, facile. Je passe mon temps à courir après les autres, là j'en ai marre. Ras le bol ! Finit ! Je jette l'éponge. Tant pis si je coule, au point où j'en suis toute manière.
Je craque, chaque jour mon pied s'enfonce un peu plus. Ils ne voient rien comme d'habitude. Moi je dois être là à les supporter quand ils sont de mauvaises humeurs, leur disputes, leurs injustice mais j'en peux plus ! J'avais trouvé la solution et peut être que grâce à ça on aurait appris à s'apprécier. MAIS JE PEUX MEME PAS ! Pour la simple et bonne raison que soit je m'endette et me ré-endette car je pourrais pas rembourser le prêt, soit j'attends de gagner au loto. PUTAIN DE VIE ! Ou pour être heureux il faut être riche ! L'argent ne fais pas le bonheur ? Connerie ! Il y contribue grandement.
Je voudrais une gomme magique, pour effacer mes larmes chaque soirs, chaque jours, effacer ces années ratées depuis mes 7 ans à aujourd'hui. D'accord je suis injuste y a des bonnes choses. Mais elles sont trop peu nombreuses. J'ai l'impression d'avoir était invisible, transparente, et de l'être toujours.
J'ai l'impression d'être une de ces Marie Sue. J'aime pas ça. Je veux être heureuse et vivre. Enfin profiter d'une existance d'une personne de mon âge et pas vivre comme un vieux croutons avec ses parents jusqu'au jour ou je pourrais enfin déménager dans mon cercueils. Remarque au moins je serai seule quoique rien que pour leur plaisir ils reviendraient me hanter.
J'ai l'impression d'avoir rien fait de ma vie, oui elle est encore longue. Mais rien de ce que j'ai fais ne me satisfait pour l'instant. Je veux ma gomme. Je veux pouvoir appuyer sur la touche retour arrière. Je veux effacer le disque. Brûler les données.
Je veux disparaitre et pourquoi pas tout recommencer.
Commentaires
Bliss site : pocket-symphony.blogspot.com/ | le 14/11/2008 à 15:27:26Tiens, ça me rappelle quelqu'un... moi. ^^
Artemissia site : http://twilight-fascination.com | le 15/11/2008 à 13:49:31
Je ne saurais te conseiller mais je pense que le mieux serait de ne pas trop t'enfoncer dans tes problèmes ( je sais plus facile à dire qu'à faire). C'est vrai que le mieux serait de pouvoir partir mais encore faut-il en avoir les moyens. Je ne sais pas si tu es étudiante ou si tu travailles. Sinon même si ça te coute du temps essaie de prendre un petit job pour économiser. Et saisi des occaz si tu le peux. Chambre d'étudiante, collocation... Le mieux que je puisse te conseiller c'est de ne pas t'enfermer dans tes problèmes car sinon tu risques de passer à côté de pleins de choses positives :)
Tu sais, à ton âge je tenais aussi le même discours et je m'en suis sortie. Il faut une bonne dose de positivisme ;)
Gros calins à toi !
froggy site : laptitefroggy.canalblog.com | le 27/11/2008 à 19:12:26
ah ma tite Zazouuuu !!! tu vas voir on va passer un super 31 à Paname pour oublier toutes ces merdes et réver à l'année prochaine !!!!
Quand on veut on peut et nous on VEUT:!!!!
:D
gros bisouus ma caille :)
TEQUILLLLLLLLLLLLLLLLLLLLAAAAAAAA
am0rt3ntia site : am0rt3ntia.skyrock.com | le 13/12/2008 à 21:45:52
Je ne pense pas que fête t'aidera vraiment... Tout ces mots, c'est les mêmes que je disais lors de ma dépression, et je suppose que tu te rends compte que c'est l'état où tu es aujourd'hui, ou alors tu t'en rapproche.
Ce que je vais te dire ne vas pas forcément t'aider, c'est plus un "plan" que je me suis fais de la situation, en espérant qu'il te guidera, ou que du moins tu sache qu'il y a une destination à tous ça. Je me suis représenté ça comme un vaste océan (vive l'originalité), au début j'étais tout au fond, ne voyant rien, comme au fond d'une fosse ou j'alternais entre des périodes où le vide m'entourait, et d'autres où je touchais le fond vaseux de cet océan, les moments où les vides étaient remplis par le peine, la souffrance, une vraie douleur physique.
Comme toi, j'étais sur qu'il n'y avait aucune issue, et j'aurais fait n'importe quoi, mais faire subir, transvaser cette peine à mes proches, pour me débarrasser de ce fardeau. Bien entendu, je n'en ai rien fait, j'ai subit toute seule et en silence, sans que personne ne s'en rend compte, ce dont j'en devenais folle, me disant qu'ils fallait qu'ils voient, pour qu'ils m'aident, me demandant si ils étaient aveugles pour ne pas voir ma stupide mascarade du bonheur derrière laquelle se cachent mon supplice. A croire que j'étais une excellente actrice... Malgré tout, un jour, sans m'en rendre compte, j'ai rencontrer une bouée, une correspondance vers la liberté, le bonheur. Je ne sais pas comment j'y suis arrivé, mais dès que je me suis rendu compte, je me suis accrocher, car ma vie en dépendait. Dès ce moment-là, j'ai vu ce qu'il y avait derrière moi, et surtout ce qu'il y avait devant moi; un navire, qui est tout simplement ma destination, l'endroit où l'on peut Etre. Aujourd'hui encore, je suis toujours sur la bouée, avec comme seule promesse, ne JAMAIS replonger dans les profondeurs. Mais je sais que pour arrive au bateau, je devrais lâcher la bouée, et nager, nager, nager des ces eaux, à deux différences près : Que je pourrais nager à la surface des mes eaux, et que cette fois, je sais où je vais.
Pour l'explication être sur la bouée, c'est l'état où se trouve toutes les personnes hors de l'eau, car rare sont celle qui navigue sur le bateau, et s'il y a un bénéfice à avoir connu les fonds, c'est de savoir qu'on à plonger pour mieux remonter, plus loin et plus haut que ceux qui se complaisent sur leur bouée. Mais je les comprends, car ma seule peur pour l'instant, c'est mon prochain voyage, ma dernière étape. Car la bouée, c'est dans un sens la paix dans l'ignorence.
J'espère qu'un jour tu arrivera au même stade que moi, et plus loin encore. Te dire comment, disont que c'est le genre expérience qui arrivera quand tu sera prête, et qui soit arriver par toi-même. Mais un indice, un élément assez commun dans ces situations : La culpabilité.
Voilà, je crois que c'est plus pour moi que pour toi que j'ai écrit ça, mais tout de même... Si tu n'as pas tellement compris ET que ça t'intéresse quand même... Tu peux me le dire, ce sera avec grand plaisir